第二部 (二)(2 / 5)

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  “我看你们都累了, 回去泡个温泉早点睡觉吧, 不要生病了.”
  我们进了旅馆房间, 彦妈一面拉开纸门取出备用的枕头和棉被铺第三张床, 一面叫我先去洗澡. 我取了衣物顺从的进到浴室.
  这是一间标准的和式浴室, 黑色的大理石地砖, 在黑色凹进地面的庞大浴池周围有一圈防滑的木格垫子. 银色的方型水龙头注水是不可思议的快, 我很快的在旁边用莲蓬头洗完澡, 然后滑进润滑温暖的温泉.
  我把双臂搭靠在浴池边上, 终于放松的吐出一口长长的气来. 我闭上眼睛, 在湖边时彦的容顏又回到我的脑海; 我不知道心里如雾气一样迷濛的感觉究竟是什么; 彷彿是徬徨, 彷彿是迷网, 彷彿是缠绵, 彷彿是美梦….. 我静静的浸淫在里面, 不知道裊裊的温泉气息是不是让我沉醉到失魂……
  因为, 我听到浴室的门声, 然后彦的身影出现在我面前.
  是热水让我的脑子缺氧吗? 我的心下是一片迷茫; 站在雾气后的彦没有出声, 我只听到衣服滑落的索索声, 和他的脚踩在木格上木头受到重量的细细声音. 然后水纹激流, 我感到那股热潮涌上来; 是彦跳进池里, 朝我走过来. 我不自觉地取回搁着的手臂, 站起身来, 视线没有办法离开他丝毫.
  彦凝视着我, 眼珠深黝乌黑, 好像我们身下的大理石. 激流波波急涌上来, 彦的声音彷彿从深山的幽谷中飘来:
  “我想你抱我.”
  我好像受到催眠一样, 伸开双臂. 在触碰到他微凉的身躯时, 我感觉彦像受到微量电击一样轻颤了一下, 旋即如闪电般他的双臂挥上我的肩头, 彷彿用尽全身的力气一样紧紧箍拥住我. 我抱住他, 脑中如雾气一样空白的疯狂亲吻他, 从他的耳际, 面颊, 嘴唇, 发间, 脖子, 前胸…..到所有的一切. 我听到水的荡漾和泼洒声, 我听到屋外风声颯颯竹叶猛击窗门. 我全身的血液不知方向的拼命到处窜流, 心脏好像被热水烫到那样激烈的狂跳.
  然后, 我发现我的吻里有咸味.
  我怔然停下, 望着彦.
  他在笑着, 仰着头张着嘴无声的笑着, 好像压抑一世的心情终于融解在这温泉中一般, 肩膀抖动, 鼻翼抽触, 泪水恣意奔流而下.
  是被温泉烫到而过于亢奋吗? 那晚我睡不着觉, 无可救药的瞪视着微微透着光的纸门, 心绪纷乱的奔走在不见天日的迷宫, 筋疲力竭但无法控制自己的继续狂乱寻觅. 在彦妈的呼吸声均匀沉着之后, 纸门上突然长出不明形状的黑影, 然后落到我面前, 迅速的鑽进我的被子里.
  黑暗中, 近在眼前的彦双眼透出悠然的光芒.
  那一夜, 两个十二岁的男孩, 快乐的完成了我们的成年礼.
  **
  之后, 我们在一张床上渡过很多很多夜.
  我妈妈的事业, 经过几年努力打下根基后, 开始进入蓬勃期; 她的名片烫上金字, 她的飞航里程数给她积到金卡. 我妈妈常念着说她的事业之能够飞璜腾达, 最重要的原因是她没有后顾之忧, 跟彦家吃饭时, 我妈妈也时时表示感谢. 她讲的确实是事实, 我真的没有牵绊她些什么, 因为所有的事情都是彦家在照顾我. 她出差很多, 不光是在亚洲, 她也得去美国和欧洲, 有一次她整个出差行程是从波士顿到纽约, 到法兰克福, 然后去伦敦. 她回到台湾来时已经是四星期之后了, 我见到她时, 忽然觉得她的头发都长了, 而她开口的第一句话是”我觉得你好像长高了.”.
  我妈妈出差时, 我就都在彦家过夜. 我们上初中时, 彦家把书房和彦的房间打通, 变成很大的一间. 在我们还是小学生时, 彦妈曾为了我常在她家过夜, 觉得不好总让我睡地铺, 而买过一张上下铺的双层床. 房间变大后, 彦妈把双层床处理掉, 给我们一人添一张比较宽的单人床, 还有两张并排的书桌; 如果是不相干的人看到这个房间, 会以为彦家有两个小孩.
  书桌 – 我们的确是一人用一张的在写功课, 床 – 其实我们几乎只有睡过其中的一张.
  我刚回台湾时, 因为经过爸爸那一段, 还有换环境的不安感, 我觉得我对妈妈非常依赖, 就连我妈晚一点点来外婆家接我, 我都会心神不寧. 几年下来, 我渐渐习惯新的生活环境和方式, 也因为岁月的成长, 我相信我有比较成熟独立, 心绪上也比较稳定. 我知道我跟妈妈仍有那种”牵系”, 可是, 我不得不老实承认, 我喜欢她去出差, 她最好每天都不在家, 这样 – 我就可以跟彦守着那燃烧在深处的小小火燄, 渡过一个又一个挚情的夜.
  除了在日本, 我已经忘记究竟谁先爬上谁的床, 总之, 只要我在彦家过夜, 熄灯后, 其中一个人就会悄悄的鑽去另一个床边, 另一个就会打开被窝, 把过来的这个裹到一起, 变成一个比较胖的茧. 我想我们也许真的是过着情侣的生活; 有的时候我们就只是互枕着手臂呼呼睡去, 有时我们窝在一起小声讲很多话, 有时我们热情的互相探索, 欢喜浸淫在浩瀚的情海, 像衝浪者一样, 随着每个波潮快乐的起伏.
  上初中, 好像是很多事情的分界点, 其中的一项, 是我们”身体”的改变. 我们的生长素, 好像被声音跟小学不一样的初中上下课鐘声唤起一样, 突然就洩了我们一身; 彦和我都在很短的时间内窜高非常多, 我妈妈在出国前帮我们量了身高, 但等她从英国回来时, 买的裤子已经短到飘在鞋面上. 不光是身高, 我们的容顏也有改变, 不过是几个月的时间, 我觉得我们脱离小学时那种”童稚”的样子, 而神情和外貌上, 都已经是”青少年”的模样了.
  彦长成一个非常俊美的少年, 他的白晰和细緻呈现着动人的幽雅, 在他静着时, 他身旁的空气也好像静止不动般, 只有他眼睛散发出的流光在那儿隐约摇曳着. 他的笑, 仍然只是那样轻抿一下, 轻垂下的目光映在他纤白的十指, 可是那令人目眩神驰的感觉, 跟他在乐器上散发出的强烈能量是非常接近的. 他还是不太讲话, 可是当他开口时, 内容好像别的同学订正过起码十遍的作业, 条理分明且不疾不缓.
  这样的彦, 我不知道男生怎么看他, 不过以他都还是高票当选班长来看, 我想, 在我们这些都是从小一起长大的同学来说, 彦给人整体的好感还是在那里. 不过, 以女生来讲, 彦在她们间產生的衝击, 大到像带着外星活细胞的陨石, 瞬间散发出的菌花, 把所有的女生的心魂全部催眠, 衷心愿意臣服在他身边, 只盼彦不经意间慑人心魄的一瞥.
  我记得那时很多女生偷偷写卡片给他, 很多还是透过我, 因为她们都很清楚我是一定会见到彦的. 更多的女生向我要他的email或msn. 每次我把那些粉红色香喷喷的信封给彦时, 他都那样抿嘴, 然后轻轻的低下头去, 带着隐约的欣喜. 在暗到几乎要看不见彼此的被窝里, 彦曾怯怯的, 迟疑的问我会不会生气啊? 我不禁迟疑了一秒鐘; 我妒忌吗? 我知道我没有, 可是那种感觉是说不出来的怪异. 我不知道要怎么表达, 只有用半开玩笑的口气, 故意恶狠的从牙缝里说我痛恨, 想把那些信统统撕碎然后吃掉. 我听到在黑暗里彦的鼻息一吸一吐的轻轻的笑, 然后他的嘴唇就凑过来, 不管是碰到我的眼睛还是鼻子还是额头, 总之他就那样吻下去.
  女生写信或email给他, 彦都会回, 而且还回得那样诚恳得体. 有时彦会唸那些女生写来的信给他妈妈听, 彦妈会笑得乐不可支, 她最常讲的评语是”哇! 我初中时都没有这样!” 彦也会唸他的回信给妈妈听, 彦妈听了就会一直点头, 称讚他回得很好. 可是我觉得他写的内容好像文字堆砌得很好, 但是没有多少感情的文章, 要是我的话, 我不会对那样过于”冷”的回覆有什么感觉吧. 不过, 是初中女生的感觉还不够敏锐吗? 还是反正偶像有回信就已经兴奋得昏了头, 内容是什么都不重要? 这我真的是不知道.
  我说彦的回信”冷”, 但是有来有回的互动仍然激起那些女生的热情, 彦在学校, 儼然一届偶像王子, 所到之处, 万人争睹. 我们在初一升初二的暑假, 和初二的寒假前各有过一次音乐会, 当彦出场演奏时, 尖叫和口哨的喝采之大声, 突兀的程度让别的演奏者的家人和朋友错愕; 规定不可以在演奏时用闪光灯拍照, 可是就有那么多情绪激动到不顾一切的女生拿着相机拼命猛拍一通, 我觉得眼睛都快要被闪瞎了, 虽然她们拍的不是我. 更不要说奏毕时一大堆女生哄上来献花, 彦被淹没到没有办法对观眾鞠躬, 我帮彦抱他拿不了的花, 结果我下台时是看不见路的, 因为花也淹过我的头顶.
  对于彦这样的 – 受欢迎 – 我承认我的感觉是很模糊矛盾的, 我不妒嫉他这样受欢迎, 我也不紧张我有这么多强烈的”敌手”, 我知道哪个眼神是”真”的, 我知道每一个缠绵的夜不是梦而已, 我也知道所有灵魂相扣的合奏源头是起于何处. 可是, 没有办法安慰自己的, 是我心底那种”被嫌弃的心酸”; 我可以感受到身体里那些纷乱的荷尔蒙, 但是我知道我的脑子还没有被灼坏; 我是同性恋, 这种也许在我人生开始时就已经在那里的感觉, 就好像我的生命一样自然, 虽然我不能说我没有经歷过心绪上的衝击. 我很难讲说我究竟认不认为这应该是个”秘密”, 也许我应该说, 重点不是我在不在意别人是不是知道, 而是说这根本不关任何别人的事; 不论我的”性向”是什么, 我仍然是我, 没有任何差别.
  而我说的”被嫌弃的心酸”, 是我感觉到彦对于自己是同性恋的这件事, 有很奇怪的挣扎和抗拒. 我觉得他一面爱着我, 一面又觉得这种爱是污秽的, 于是把女生的爱慕当成假面, 自己隐身藏在背后, 好像遮掩自己见不得人的面目一样; 每次我看他在学校从东走到西时, 都要故意绕到南或北, 因为那边有女生会衝出来叫他, 对他笑, 我就很受不了他; 我觉得他企图过份明显的迷彩偽装, 等于是在说他觉得同性恋是可耻的, 所以他要做的事不光是保持这个”秘密”, 而且还要煞费苦心的做出另一套脚印, 把猎人引到错误的路径上, 这样他才会觉得安全, 安心. ↑返回顶部↑

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