第七章 宠溺

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  “你,还有同党吗?”
  多少年了?当日老夫人的话,就好似记忆的枷锁一般,永远的烙印在了她的脑海之中,每每她想起那一个人的时候,她的脑海里,都会想到这句话。
  其实,当时只要他将自己供出来,说不定,他就能够有一线生机的。可是,他却没有那样做。
  是因为,自己也是他人生之中的唯一点的光芒吗?她是他唯一的一个朋友了吧?但是,也仅仅是止步于此而已。
  月镂砂整夜整夜的失眠,有的时候,她甚至会自己一个人无聊的拿着花枝,沾着清水在红木桌上写起字来,因为红木的映射,那些字体看上去就好像是血字一般,吓坏了不少来她房间玩的孩子。自那以后,西门之中的孩子都极少来进出她的房间。
  说起来确实有些渗人,莫名其妙的在某些地方看到一行血字,然后在自己去叫人回来再看的时候,那些字居然又消失了。西门之中有些人是信仰着宗教的,因此也以为自己会看到这些东西,是因为自己受到了诅咒。
  就算他已经离开了,可是对于她生活之中的一些影响,居然也能够在无形之中帮助到她,真不知道是巧合还是命运弄人。
  怎么会卑微成这个样子?月镂砂对自己说。平日里,就连她触摸一下他,他都是十分介意的。文字里说是,不想他低贱之人,弄污了西门夫人的手。西门夫人?呵,西门夫人又比他们这些人高贵上多少呢?
  所有的脏活累活,都是让他自己来,鲜血,让他的手染,可是他却从来没有觉得自己是被她利用的工具,一直都是任劳任怨的,小心翼翼的守护着,维护着,生怕这唯一一点的对自己的好,都被冲淡了。在听闻月镂砂说她愿意叫他写字的时候,他笑得多么单纯天真无暇,就好像是一个孩子一般。
  她走近了他的世界,给他带去了阳光和温暖,与他聊天交心,相互帮忙,让他不再是自己孤独一个人默默地忍受着所有。而她,也得到了心灵之上的救赎,那个像是个大傻子的哑巴,也是她一直以来在西门坚持下去的理由啊。
  月镂砂处心积虑的算好了所有的一切,以及老夫人的死亡。老太婆必须死,但是必须要由她自己亲自来动手,不计后果。因为,她恨死这个西门的老夫人了。自从她嫁入西门以来,老夫人就没给过她一个好脸色,给予她的,永远只有看不起的轻蔑目光。
  那一日,她抱着老夫人的尸体,仰天长笑,笑着哭了。
  言恻,我为你报仇了,为了你,向这个无情绝情的西门复仇了,向这个世界复仇了。世界待我不公,待我们不公,世界之大,西门之大,连你的容身之所都没有。我不求什么,真的,我只希望你平平安安的,而我,我能够在我的位置之上苟活,就已经是我,莫大的满足了。
  可惜啊,最后,就连这一点东西都要被剥夺了。我站在了西门的权力的至高点的时候,才发现,你已经早就远远地离开我了。我的身边,匍匐在我的身侧的仆人,再也没有了你的身影。
  或许,这就是上天对我的惩罚吧,对于我为了生存而做出的那些坏事,我是咎由自取的,我知道。
  一个奴隶而已,有什么……好悲伤的。
  西门在日益的壮大,而我,也逐渐的得到了自己想要的,奢求的,和最好的。窗外的花圃又换了一个男仆,可惜,花卉已经没有你当初修建浇灌的那么好了,所以,我处罚他,处罚他们,直到花圃之下的骸骨,足以将花圃之中的花卉供养的盛放美丽。
  我是自私的,连你留下的唯一的那一片净土都被我给玷污了,你害怕你低贱的身份会污染到我,其实,在我的眼中,你才是如同白纸般纯洁,
  我听说了,你当初在宴会之上直言不讳,那是为了一个小姐出头,责备某些少爷的行为举止不妥。当时在场的那么多人,佣人更是不计其数,可是偏偏,就只有你提了出来。哑不哑的不要紧,在我的心里,你书写的每一个字,都只有我看到过,刻印在我的心中,你的正义和勇敢,与这个污秽的地方格格不入。
  每年的那一天,我都会为你种下一颗白蔷薇的种子,然后看着它日日夜夜的在鲜血的浸染之中变成血红之色,然后,再换一朵。因为我想要的那一朵,是永远一尘不染的,不管我如何灌溉它,它都能够保持纯白。
  老夫人,你不是一直都在想,他的同党是谁吗?现在,我可以告诉你了,是我,你们人人都瞧不起的,月家送来的,月舒敏的替代品——月镂砂。
  有人问我,为什么能够对自己的这些孩子痛下杀手,我想说,和一个自己根本都不爱不认识的人生下的用于应付某些人的孩子,自己的心里,又怎么可能会爱的起来?是应付啊,就像是西门云霆也是这样,他对于这些孩子,哪有什么多余的情感,冷酷的要命,却在老夫人的面前还要摆出一副严父的感觉。其实,大家都在演戏,撕掉脸上的那一副面具,有什么不好?万劫不复吗?她早就体会过了。
  有什么能够保全自己?唯有权力,唯有在西门之中拥有一席之地。
  都说可怜之人必有可恨之处,她是可怜之人,但是为了活下去,她害的人,已经连她自己都数不清了。谁又是无辜的呢?
  只要能够活下去,让她做出什么样的事情来,她也是愿意的吧。
  在生命终结的最后一刻,她嘲讽的露出了一个微笑,那是对于这个残酷的世界的,对于那些残酷的现实。还有对于她的父母,他们就好像是卖女儿一般,受了月家的钱,就把自己丢给了月家,最后成为嫁入西门家的替代品,对于他们而言,嫁女儿,嫁给谁,其实与他们是没有多大的干系的。反正嫁出去的女儿就像是泼出去的水,总归是豪门,总归……是好的。
  我这一生,都不曾幸福过,从小就在月家人的排挤之中生活,家庭并不富裕,后来又被卖到了西门家,好不容易有一个交心的人,结果又死于了一次嫌疑之中,最后如何?兄弟之间反目成仇,甚至堂而皇之的与自己敌对,想要置自己与死地,最终,还是是在了大儿子的手中。也算是,自己这么多年来亏欠他的吧。
  雁雁,对不起,妈知道,你是一个女孩儿,可是,妈必须得活下去啊。如果妈不这么做,我们母女两个都要受罪,你懂吗?所以……还是不能够原谅我。比起你遭受的那些,你知道,我经历了一些什么吗?活着累吗?其实,妈活着,就没有一刻是轻松的。看到你在骑射场上忍着痛苦比赛考试,我的心中也在滴血,可是我无计可施。
  我不是一个合格的妈妈,早在阿修出生之后,我就应该让你早些离开的,偷偷送走也罢,自己亲自动手也罢,总归也比让你这样受煎熬的长大的好。可是,妈又想开了,一个人,既然来到了这个世界上,不管她一开始的出生是出于长辈的何种目的,她都有自己选择生死的权力。
  所以,我将这个权利交到了你的手里,由你自己来定夺,是走,是留。就算是,记恨于我也好,我以为,四大杀手可以对付你的,在那之前我对他们说,如果可以的话,让你死的轻松一点,原来,终是我想错了。这个世界,永远都不会像是我预料的那个样子,第一次,它夺走的是我生命之中最好重要的东西和人,第二次,它终于找上我了。
  死神吗?我可不怕,因为怯弱者,在直面死亡之前,已经领悟过无数的死亡了。我是一个怯弱者,我畏惧死亡,畏惧失去,可是到最后的时刻,我居然又觉得,自己就好像是突然之间,豁然开朗了,什么,都已经变得不重要了。
  阳光、空气,那些我曾经最珍惜的,最害怕连这点微不足道的需求都被拒绝的,现在,在我无法避躲的那一刻,都已经觉得,厌倦了。人间确实美好,但是我没有机会去体会了,因为我这一生的命途坎坷,已经无力去欣赏沿途的风景。我活了几十年,自我成年嫁到西门家之后,荣华富贵,没有一刻是不享有的,可是痛苦也在如影随形的伴随着我,它是我的影子,只要我的心中还尚有一丝光明,只要我还向往着光明,它就必须久久的陪伴着我。
  我累了,言恻,我,很想你,很想一个,微不足道的哑巴。他什么都说不出来,但是,他眼中的爱慕,是无法掩盖的。一直默默地守护着,付出着,就好像是一个陪嫁而来公主的骑士,可是我不是公主,我是罪恶的女巫。
  我记得,那年的蔷薇花雨,我幸福开心的模样,落在西门云霆的眼中,居然让他都感到了一丝的惊艳。我美吗?我最美的样子,都只想要为你一个人的绽放。可惜啊,我们……是两个世界的人。
  若有来生的话,我的蔷薇骑士,我好希望,还能够再遇见你,能够……早一点遇见你,然后,跟你有一段,刻骨铭心的爱情。
  来自一个传闻之中的嗜血的恶魔的西门夫人的自述,的,故事。
  残忍,那是为了纪念那些已经死去了的温柔;
  无情,那是被求生的欲望剥夺了自己的感情;
  邪恶,那是心中唯一的善念早就已经被驱逐。
  有的时候,一些恶人,之所以会走上邪恶的道路,也是情非得已的,被驱逐的。所以,我说的这些话,这些的感悟,又是,说给谁听呢?总归是,在逃避和被迫之中,度过了一生,风景确实是很美,但是我只希望,下辈子,不要再到人间了。

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