是你的身边 6(2 / 3)

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  「我……是有点意外,但我想听你继续说,我想更了解你。」
  他露出极浅的笑容,「我拥有男性的身体,从小就被当男性养大,我也没什么怀疑。但我在照顾妹妹的过程中,接触了很多女孩子的东西,我觉得那些东西很适合我。国中时,有一天,我偷穿了妹妹的衣服,结果有个惊人的发现──原来我有女性的一面。」
  「嗯。」
  「但我也不讨厌自己的身体,只是心理上很错乱,每次填资料写到性别,都很困惑,我的状况好像没有办法用简单的男女之分来定义。每次被叫『先生』时都觉得彆扭,很像被硬塞进一个框里,变成我不是的样子。但如果被叫『小姐』,也一样很怪。所以,我真的很喜欢日文不分性别一律叫『XX桑』,那让我觉得很自在;不过,日文里男女用字的差异也让我很困扰,感觉男女之分无所不在,时时束缚着我。」
  我想像着他说的状况,心疼的情绪在胸口扩散。
  「我想我有很严重的性别刻板印象,绕了很多路,才知道有『非二元性别者』这种说法,总算放下心来,但偶尔还是会觉得这个说法依然有侷限。我常常在想,如果没有性别就好了,可是又摆脱不掉……至于性向,好像也很难被某个词汇界定,有时候喜欢男性,有时候爱上女性,很不固定。」
  一股歉疚油然而生──我也轻易地猜测他是「同志」、「变装者」等等,想用简单粗暴的既有标籤定义他……
  他自嘲地笑,「有时我都觉得自己像怪物一样。」
  「不!」我用力摇摇头,把心中散乱的想法组织成言语,身体前倾,认真地说:「你就只是不能被世俗价值观框架嘛。你想要飞到更高更远的地方,自由翱翔,我觉得这很有你的风格!我很喜欢你这种风格!」
  「你……可以接受这样的我吗?」
  「没有什么接受不接受的,这就是你啊。」
  「即使我不男不女的?」
  我坐到他身边,握住他的手,「我承认,你说的那些困扰,我不完全了解,甚至可能会做出让你不舒服的事,但是,我还是喜欢你,我想学习跟这样的你相处。你的存在,比世界上所有分类更重要。」
  阿镜美艷的脸上交织着笑与哭两种表情,「芊芊,谢谢你……」
  我看向一旁的衣柜,「在我看来,这衣柜代表了你能随心所欲地游走于男女之间,甚至超越男女,既阴柔又阳刚──对了,你就是像阴阳师一样嘛!」
  「阴阳师?」
  「无论男女、性别、性向,都是名称,都是咒,你只要选择你觉得自在的就好了。如果你不喜欢那些现成的咒,那这样吧,你的性别就是阿镜,性向也是阿镜,你就是你啊。」
  他愣了一下,「你……我也这样想过,但在某些方面做到了,在某些方面却还是缺乏勇气……」
  「阿镜,你是不是因为这些困扰遇到什么事?」
  「我长大的地方不是性别友善的环境,我下意识隐瞒了这些事,但还是偷偷收集了一些女孩子的东西,尤其是大学在外地租房子,忍不住收集更多了。那时的女朋友不知怎地发现我的女装和假发,大骂我变态、人妖、令她幻灭,还到学校宣传,和其他同学一起孤立我。」
  他说得淡然,我不捨地轻抚他的手。
  「虽然那时很痛苦,但拜此所赐,我把兴趣转向阅读,学习怎么跟自己相处,也体认到这个世界很丰富多元。只不过,我还是没有勇气光明正大地展现真正的自己。」
  「那真的不容易。」
  「毕业后,我在家里开的餐厅上班,一年前,那个前女友居然来吃饭,她一看到我,就跟我爸妈说我是女装癖,叫他们带我去做矫正。我爸气得去翻我房间,把我偷藏的女装都烧掉了,跟我大吵一架,把我赶出家门。我妈和我妹也都不谅解我,叫我不要再回去,直接断了联系。」
  「你失去家了……」
  「明明只要我顺从我爸的话,就皆大欢喜了,但我逃到日本了,又开始收集女孩子的东西……我一边告诉自己说,我就是这样啊,一边又觉得对不起生我养我的爸爸。这次他中风,在鬼门关前转了一圈,醒来看到我,居然说,随便我爱怎样就怎样,我当场痛哭流涕。我根本没有背叛父母的勇气,我一直在等他原谅我,我才愿意原谅自己。」
  我们看似在求整个世界的原谅,但其实只是在求爸妈的原谅,或者说,自己的原谅。
  阿镜语气平缓,但我对他经歷的折磨与悲伤感同身受。他那些如心灵温泉的话语,就是在这些苦楚的挤压中持续受热,所以才能随时自然涌出吧。
  我也想要尽我所能地,挖掘出心灵温泉滋润他,「你很煎熬吧?真希望我可以搭时光机回去找那时候的你,陪你度过那段时光……」
  「你有啊。」 ↑返回顶部↑

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